Blagues a se décorcher la machoir

Heyyy


Ici on se dira des blague a se décorcher la machoir ou a se pisser dessus a vous de choisir je commence ^^"


C'est un type qui se promène dans la rue, et accroché sur la porte d'une entrée d'un jardin, il voit : ATTENTION PERROQUET MÉCHANT ! Et un peux plus loin dans le jardin, il aperçoit notre bête, attachée sur un perchoir. Notre, un hardi gaillard se marre en voyant la bestiole attachée sur son perchoir. Décidant de tenter le diable, il passe la barrière et pénètre dans le jardin. Soudain, le perroquet : "REX, ATTAQUE !!!!"
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Un type entre dans un magasin d'animaux, fait un tour et passe devant un perroquet sans pattes.
Il dit tout haut "eh ben, qu'est-il arrivé à ce perroquet ?".
"Je suis né comme ça", dit le perroquet.
"Eh, on dirait qu'il a compris ce que je disais et qu'il a répondu"
"Je comprends chaque mot. Je suis terriblement intelligent et très cultivé."
"Ah ouais ? Et bien explique moi comment tu tiens sur ta perche"
"C'est à dire ... c'est un peu embarassant ... comme je n'ai pas de pattes, je me sers de mon petit zizi de perroquet comme d'une sorte de crochet. Tu ne peux pas le voir à cause de mes plumes."
"Wow, dit le gars, alors comme ça, tu peux vraiment comprendre et répondre à ce qu'on te dit?"
"Bien sûr. Je parle couramment français et anglais et peux tenir une conversation sur des sujets divers : politique, religion, économie, physique, philosophie ... Bien sûr, je suis assez calé en ornithologie. Tu devrais m'acheter, je serais un compagnon très agréable."
Le gars regarde le prix
"14.000 balles, c'est cher mais effectivement, tu vaux ton prix"
Il rentre chez lui. Les semaines passent et le petit perroquet est fantastique. Il est amusant, intéressant, un bon copain, il comprend tout, sympathise avec les problèmes de son maître et est de bon conseil. Un jour, le type revient du boulot. Le perroquet, en dessous du fauteuil, l'appelle
"Psst". Il approche et le perroquet dit à voix basse "Je ne sais pas si je devrais te dire ça mais ta femme et le facteur ..."
"Quoi, ma femme et le facteur ?"
"Chuuut. Eh bien, quand il est passé ce matin, ta femme lui a ouvert, vêtue seulement d'une chemise de nuit quasi transparente, l'a fait entrer et elle l'a embrassé sur la bouche."
"Quoi ? Et puis, qu'ont ils fait ?"
"Il a soulevé sa chemise de nuit et l'a caressée sur tout le corps..."
"Hein ? Et puis, qu'a-t-il fait ?"
"Il a commencé à lui lécher les seins, puis le ventre, puis s'est mis à genoux et lui a embrassé le bas-ventre ..."
"Quoi ? Et puis ? Qu'a-t-il fait ? Réponds !"
"... Je ne sais pas, j'ai commencé à bander et je suis tombé

Xd,très bonne blague!

j adore

A vous de poster des blagues !!

xD

Mdr,je vais dire vite fait une bête blague car j'ai des truks à faire.

Melon et melèche vont au magasin acheter des accesoirs pour décorer le sapin.
Melon prend la guirlande et melèche les boules

Melon et melèche votn porter les animaux chez le vétérinaire.
Melon apporte le chien et melèche la chatte.


Une femme en voiture a renversé un passant. La femme sort et demande si tout va bien. Le passant dit que ça va. La femme réplique : "vous avez de la chance,vous êtes juste devant le cabinet d'un médecin".
- C'est moi le médecin!

En plein Paris, un fou pulvérise un produit en bombe.
Un passant s'adresse à lui : "que faites-vous là ?".
- Je viens d'inventer un produit pour éloigner les éléphants.
- Mais, il n'y a pas d'éléphant par ici.
- Alors, vous voyez bien, mon produit est efficace !
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En Angleterre, deux vaches discutent dans un pré :
- Hé, ça te fait pas peur la maladie de la vache folle ?
- Oh tu sais, moi je m'en fous, je suis un lapin !

Pas compris la deuxième. On parle de deux vaches pui c'est une vache et un lapin.


Voici une blague :

3 personnes vont sauter en parachute. Le premier prend une montre,le deuxième une balance et le troisième une chaise.
Le premier laisse tomber sa montre. Il saute en parachute et voit un petit garçon pleurer. Il demande.
-Pourqoi pleures-tu?
-Une montre est tombé sur mon chat et il est mort.

Le deuxième laisse tombé sa balance. Il saute et voit une petite fille pleurer. Il demande.
-Pourquoi pleures-ru?
-Une balance est tombé sur mon chien et il st mort.

Le troisième lance sa bombe et saute en parachute. Il voit un garçon en train de rigoler. La sauteur demande.
-Pourquoi rigoles-tu?
-On bombe est tombée sur mon école et elle a explosée!

Pas mal.